Тотальное «Нет!» на фоне кризиса трех лет

krizis-trex-let

Если однажды, совершенно «вдруг», вы просто не узнаете своего покладистого, ласкового и послушного малыша, проснувшегося в жутком состоянии упрямства и  плаксивости, местами перетекающего в состояние тотального протеста… что ж, скорее всего, вам придется пережить кризис трех лет. Казалось бы, только пережили кризис двух лет, да еще не полностью забыли кризис одного года, а тут опять!

Причиной такого поведения является несоответствие между пожеланиями малыша и его возможностями. Ребенок уже подрос, он начинает воспринимать себя как самостоятельную, отдельную личность, со своими умениями и желаниями. Родители же,  в свою очередь, еще не перестроились с модели поведения «мама-малыш» на модель «мама-маленькая (но очень самостоятельная) личность», что и приводит к кризису отношений.

Что же делать в это сложное для всех время? Пожалуй, прежде всего, стоит запастись терпением. Кризис трехлетнего возраста – это обязательный этап развития ребенка, а не повод для беспокойства. Его отсутствие, скорее, можно назвать странным. Это может говорить о некоторой задержке волевого развития личности малыша.

Итак, как же распознать тот самый кризис, а не просто временное отсутствие хорошего настроения? У кризиса трех лет есть несколько довольно ярко выраженных «симптомов».

Негативизм

Ваше чадо все стало делать в точности до наоборот тому, что было велено? Часто реагирует негативно на любое предложение, причем, иногда даже не дослушивая его до конца или не вдумываясь в его смысл?

Часто малыш сам не знает почему же он так себя ведет. Совсем не потому что он специально-продуманно хочет вам перечить. Нет, это его проснувшаяся Личность, развиваясь, бунтует и таким способом требует признания своего Я. Попробуйте исходить из противного. В моем личном примере доходило до того, что я говорила дочери «Стой!», когда хотела, чтобы она шла или же «Иди!», когда надо было остановиться.

Упрямство

Не принимайте близко к сердцу, если ребенок будет спорить и настаивать на своем, даже если это «что-то» начисто лишено смысла. Он будет делать это даже не потому, что очень сильно хочет, а потому что уже выказал желание и будто бы связал себя обещанием получить желаемое.

Попробуйте отвлечь внимание чада. Постарайтесь научиться гибкости и иногда уступать ребенку, пусть попробует принять решение самостоятельно, даже если это приведет к ошибке. Ведь вот он – неоценимый опыт взросления!

Строптивость

Вредность у трехлеток, как правило, безлична. Она не направлена на какого-то конкретного человека, а адресована вообще всем нормам и правилам.

Что ж, надо взрослеть всем вместе. Малышу – усмиряя свою ставшую вдруг такой самостоятельной личность, родителям – привыкая, что ребенок уже не лялечка в кружавчиках, а на глазах взрослеющий человечек, у которого есть свои собственные желания, предпочтения и мнения.

Бунт

Вечное состояние конфликта с родителями и, в результате, ссоры.

Во что бы то ни стало сохраняйте спокойствие. Старайтесь оставаться мягким и не поддаваться ни на какие провокации. Ребенку тоже сложно, его переполняют противоречия и яркие эмоции. Этап развития у него такой, самое время отточить на практике свое искусство компромисса.

Снижение авторитета родителей

Во время кризиса трех лет ребенок может вести себя из рук вон плохо – дразниться, ругаться, а порой и замахиваться на родителей.

Акцентировать внимание на таком поведении, все же, не стоит. Оно не означает, что ребенок перестал вас любить. Ни в коем случае! Виной всему эмоциональные бури, которые ежечасно случаются в его голове. В ответ на дразнилку спокойно скажите чаду, как вам стало от этого грустно и обидно. Такая реакция в большинстве случаев будет куда более действенной, нежели окрик или наказание.

Деспотизм

Вспомните время, когда ваш малыш был совсем крошкой. Ведь на любой его писк вы бросались к нему со всех ног. И не только вы, но и все родственники, которые были в радиусе достижения этого самого писка. Верно? А сейчас ребенок подрос и ситуация изменилась. Уже совсем не на каждый писк прибежит мама и пожалеет, поцелует. Она может и поругать, ведь причиной этих самых  писков теперь довольно часто становятся всякого рода хулиганства.  Проявляя деспотизм, а именно, пытаясь заставить окружающих делать то, что он хочет  ребенок пытается вернуть то золотое время младенчества.

В этом случае не стоит поддаваться капризам и уступать маленькому провокатору. Причем, стоять на своем надо спокойно и уверенно. Так ребенок будет точно знать кто хозяин  положения.

Для того чтобы сложное время трехлетнего кризиса прошло скорее, старайтесь идти на компромисс. Абсолютные запреты не помогут делу. Ведь в это непростое время малыши учатся сопоставлять свои желания и возможности, делать выводы и понимать взаимосвязи, осознавать свои обязанности и понимать причину тех или иных ограничений. Как только ребенок вместит весь этот сложный мир вытекающих одно из другого «потому что», к вам вернется ваше ласковое и послушное сокровище. Еще только капельку терпения!

Сложности воспитания

4 комментария к статье Тотальное «Нет!» на фоне кризиса трех лет

  1. Corolesja

    15 октября 2015 в 09:11

    Добрый день, Виктория. Пришла к вам из «Блоги мам», чтобы посмотреть, выбрала актуальную для меня тему.
    И где решение проблем, вы описали, то, что происходит с ребенком, но это и так понятно, люди же гуглят на эту тему, чтобы найти советы, как с этим жить, как помочь ребенку, конкретные рекомендации.
    Я уже давно думаю над этой темой, как раз переживаю кризис «Я сам» со своим третьим сыном, уже в заключительной стадии, все не могу окончательно решить как преподнести эту информацию людям, чтобы не просто описать, что у нас происходит, а чтобы помочь советами.
    И, по моего мнению, не правильно делить кризисы как кризис 1 года, кризис 2 лет, кризис 3 лет. У всех кризисы наступают в разном возрасте. И я склоняюсь к мнению, что он вообще только один, только у каждого ребенка наступает в свое время и протекает по разному.
    Например наш «Я сам» начался в 1, 10.

    Ответить
    • Виктория Усольцева

      15 октября 2015 в 09:22

      Добрый день.
      Видимо, вы не очень внимательно читали мою статью. Под каждой проблемой есть варианты — что делать в той или иной ситуации. Имен моих детей там нет, разумеется. Да и сама статья не пестрит местоимением «Я». Но я, как и все, пожалуй, не вижу смысла в написании фраз из воздуха. Свой кризис мы успешно пережили, пользуясь приведенными выше общими советами, но в нашем частном, личном, конкретном случае. К примеру, я свою дочь в момент пика противности отвлекала рассказом о том, как быстро отличить операционную систему Windows от Linux. Она тут же начала задавать вопросы, уточнять, рассказывать свои познания. Мы проблему решили. Чем? Отвлечением. Как именно? Ну, это уже сугубо индивидуально и видней каждой мамочке. Я не врач, поэтому о чем-то медицинском я ей, конечно, не стала говорить. А успокоила ситуацию тем, что нам близко.
      Вот именно подход к проблеме я и хотела осветить. И показать как мы решали подобные проблемы, только не конкретизируя, чтобы каждый родитель решил, что для его малыша есть отвлечение, а что — неинтересная информация, которая только усложнит «порыв его темперамента» ))
      Разделять кризисы на годы или нет — не мне решать, эта классификация давно установлена специалистами. В своих предыдущих статьях на эту тематику я неоднократно упоминала о том, что возраст и само поведение каждого ребенка сугубо индивидуально. Здесь нет никаких жестких законов. Надо видеть и чувствовать проблему.
      Если вы не видите разграничения у вашего ребенка, это совсем не означает, что в других ситуациях будет точно также. С другой стороны, такая ваша теория может стать началом инновационной теории! Главное — аргументировать ее со знанием дела, с точки зрения не просто мамы, а профессионала. Я бы с удовольствием почитала. У вас на блоге.

      Ответить
  2. Лена Жабинская

    28 ноября 2016 в 19:53

    Большое спасибо за статью! Был у нас такой темный период, как раз примерно в три года, когда я думала, что просто сойду с ума с этими «нет» на всё подряд. Потом только прочитала про этот кризис трех лет. Вот жду сейчас, когда он наконец закончится, уже вроде получше..

    Ответить
    • Виктория Усольцева

      2 декабря 2016 в 10:30

      Как вы метко «темным периодом» назвали )))
      Чем старше становится моя дочка, тем больше я убеждаюсь в том, что главное средство против любого рода «темных периодов» — это 100%, абсолютная любовь. Для меня самым работающим вариантом стал, кажется, самый простой и очевидный (правда, первые годы материнства он только в теории был простым, а на практике … все оказывалось сложнее) — сдержаться, не поддаться на провокацию и, как результат работы над собой — не рассердиться даже в душе. Улыбнуться, обрадоваться (!) тому, что у меня такой непоседливый, такой твердолобый ребенок и еще раз показать маленькому (или уже давно немаленькому) упрямцу, что мама его любит безумно несмотря на все его шалости. А потом все же объяснить, что делать так не стоило ))

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля отмечены *