Что делать и как реагировать, если характер ребенка начинает «фонтанировать» сверх меры?

что-делать-если-у-ребенка-портится-характер

Вот и нас коснулся этот извечный вопрос «Что делать?». Что делать, если характер вашего малыша начал проявляться с новой силой и совершенно не в том, в каком хотелось бы направлении? Конечно, первые действия понятны: продолжать любить, стараться понимать, говорить и объяснять в сотый, тысячный и миллионный раз, набраться терпения, валерьянки и оттачивать свои навыки актерского мастерства. Что в принципе, каждая мамочка и делает во все сложные периоды взросления своего чада.

Про кризисы первого, второго и третьего года жизни детей, наверняка, все уже прочитали тонны информации. Более того, прочувствовали все эти сложные этапы развития на собственном опыте, что, на мой взгляд, куда более ценно, весомо и познавательно, нежели теоретические познания (которые также, несомненно, необходимы). Писала о кризисах и я. Сейчас же расскажу о нашей конкретной ситуации. Возможно, кто-то в ней узнает себя, а кто-то, видя мои ошибки, сможет их избежать в своем сугубо индивидуальном случае.

«Фонтанировать», я извиняюсь, во все стороны характер моей дочери начал около месяца назад. До этого времени она была идеальным ребенком. Конечно, с характером. Причем, ярко выраженным. У нее почти на все есть свое мнение, которое она просто так не поменяет. Ей нужны аргументы, с ее точки зрения весомые. По отношению к нам, родителям, она ведет себя также – если не согласна, всегда объяснит почему. Мы давно приняли тот факт, что ребенок – это личность и всегда старались считаться с ее мнением (разумеется, в пределах разумного и допустимого). И  все у нас было хорошо. Замечу, что на сегодняшний день дочке 3 года и 7 месяцев.

Немного предыстории. Год назад мы переехали из Калининграда в Прагу. Дочка была еще совсем маленькая, поэтому переезд особо ее не расстроил. Конечно, первые дни  она то и дело собиралась то «домой» за игрушками, то в отель (вообще непонятно зачем), то хотела немедленно навестить бабушку, то планировала поездку с дядей на море. Все это было объяснимо – так она реагировала на стресс. Мы, в свою очередь, пытались мягко и ласково все эти сложные ситуации разрешать. В итоге, довольно быстро дочка приняла как факт, что она живет в Праге, что все вокруг говорят на другом, на чешском языке, что мы его тоже обязательно выучим и непременно поедем в гости к бабушкам.

Вообще она у нас была девочка неспокойная. Жила первые полгода только на руках (всегда и везде, круглые сутки – кроваткой и коляской мы не пользовались). О, да, это был сущий ад. Став чуточку старше, детей особо не жаловала, даже на площадке с ними не играла, они должны были оставаться «фоном». А вот взрослых очень уважала и общение с взрослыми очень ценила. Особенно, если с ней не сюсюкалась, а вели себя почти как с равной. Беда еще была в том, что ни у кого из наших друзей не было маленьких детей. Вот так она у нас и росла – среди взрослых, без частых посещений «детских» мест, 24 часа с мамой. Зато мы алфавит весь выучили еще до того, как научились его произносить – надо же было чем-то заполнять досуг.

Как-то попробовали пойти в такие модные среди многих мамочек «развивающие центры». Пришли. Чужая тетя предложила дочери пересыпать фасоль, потом сказала, что достаточно и велела идти прыгать под музыку. На что дочь моя заявила: «Я и фасоль-то сыпать не хотела, а прыгать точно не буду! Пошли домой, мамочка». На этом наше знакомство с центрами закончилось. Творили, учили буквы, цифры, элементарную арифметику, азы чтения, тренировали логику и п.д. и т.п. мы с успехом и дома.

Но буквально с полгода назад, уже здесь, в Праге, дочери вдруг понадобилось общение. Она подходила на улице к маленьким девочкам, представлялась, спрашивала как их зовут и протягивала им ручку. Мое сердце просто разрывалось. Она так старалась, она учила новые чешские фразы и спрашивала меня – Мамочка, я правильно сказала?!

Так вот, полтора месяца назад мы пошли на танцы. Общение – раз, чешский язык – два, ее огромное желание – три. Кажется, все было «за». Но буквально через две недели мою девочку как подменили. Она всегда была такой хорошей. Никаких проявлений агрессии. Кошек за хвост не таскала, она их все время пыталась поцеловать (бездомных!), детей, которым симпатизировала пыталась обнять, всем всегда делилась и ее еще вечно в песочнице и обижали. Куда все это пропало?! Взамен ласковой и доброй девочки в одно не самое прекрасное утро проснулась маленькая упрямица. Причем, дома я быстро это дело поправила – осталась дочь пару дней без конфет и крепко задумалась. Я опять решила, что все, беда прошла и мы договорились. Но нет. Я очень ошибалась.

Проблемы начинаются в «обществе». Стоит какому-нибудь ребенку взять ту или иную игрушку, как ей она тут же позарез нужна. Стоит мне обратить на кого-то внимание, как этот «кто-то» тут же впадает в немилость. Стоит папе начать играть с еще одним ребенком, ее же подружкой, которую оставили у нас дома, как она начинает рыдать до красных пятен и кричать, забывая о дружбе «Я буду играть с папочкой вместо нее!!». Ужас. И далеко не тихий. Причем, мы с супругом ни на йоту не уменьшили нашего к ней внимания, любви и заботы. Она знает, что она для нас самая лучшая девочка на свете, но откуда же тогда эта бешеная, необузданная ревность?

На танцах все танцуют. Она надулась и сидит в углу. Преподаватель пытается ее направить, она тут же начинает психовать. Все закончили танцевать, а ей тут же надо. В слезы, в плачь, требует танцев. Но танцы закончились! Идем в детскую комнату? Нет! Сидит рядом со мной, хнычет, а дети играют. Время идти домой, а ей тут же надо в детскую комнату! Опять слезы, опять плачь и скандал.

Причем, в теории, когда мы начинаем с ней обсуждать тут или иную ситуацию, она соглашается, что поступила неправильно, что так делать не следует. Но как только дело доходит до практики все опять повторяется! Она начинает плакать, упираться, кричать, скандалить, швырять все вокруг, начисто позабыв про наши с ней беседы.

Я миллион раз повторяю, что так себя вести нельзя. Что слезы и крики – это не выход. Что надо говорить, если тебя что-то не устраивает, надо объяснять, аргументировать, как она раньше и делала! И повторяю, повторяю, повторяю. Ласково, не ругая, приводя примеры и различные ситуации, предлагая ей выбрать правильный «сценарий». Что вы думаете, в теории все ее сценарии правильные! Но что же нам делать с практикой?

После крайнего нашего похода на танцы, уже дома я спокойно спросила дочь, почему же она не слушалась преподавателя? И получила спокойный ответ, который она дала мне, не задумываясь, ровным голосом без тени истерики: «А это неприятно, когда чужие говорят, что мне делать!». И опять я объясняла в тысячный раз, что тетя-преподаватель – это не совсем «чужие», что она такая одна, что если бы, например, папа пошел к ней учиться танцам, то и он, взрослый дядя, тоже бы ее слушался. Потому что она – преподаватель. Потому что в вопросе танцев она знает больше нас, и мы должны прислушаться к ее авторитетному мнению, если хотим научиться танцевать.

Видимо, я что-то делаю не так. И никак не могу уловить, где же я совершаю эту фатальную ошибку. Дорогие мамочки, поделитесь опытом, если вы уже пережили подобного рода ситуацию.               Я твердо уверена, что самое главное – это любовь и терпение, но иногда сохранять хладнокровие становится очень сложно. Да и от людей уже стыдно! Где мой воспитанный, умный и ласковый котенок? Что это за жадина, да скандалистка такая вдруг оказывается рядом со мной, стоит нам оказаться в обществе детей? А со взрослыми такого нет, их она продолжает уважать, с ними она может беседовать на самые разные темы, задавать вопросы, уточнять, демонстрируя чудеса красноречия и благоразумия, веселиться и прекрасно проводить время без каких бы то них было «острых» моментов. Может быть, это кризис трех лет на нас свалился к четырем годам? А у нас садик с 1-го сентября. Беда…

Сложности воспитания

2 комментария к статье Что делать и как реагировать, если характер ребенка начинает «фонтанировать» сверх меры?

  1. Oksana

    11 апреля 2015 в 02:40

    Виктория, я бабушка и Ваше состояние мне очень знакомо. Не надо стыдиться поведения своего ребенка. Взрослеет Ваш ребенок, личностью становится. Просто не лежит душа у Вашей дочи к этому ПРЕПОДАВАТЕЛЮ. Моя старшая дочь реагировала так же, говоря: » Я такими глупостями заниматься не буду!», если все дети водили хоровод возле елки или танцевали в центрах развития и при прочих социум-опытах. Единственный человек, которому она доверилась и который ее полностью устраивал — это учительница начальных классов и то после того как мы 2 раза поменяли школу. Ее звали Руфина Юрьевна и она нашла дорожку к сердцу моей старшей дочки. Больше таких людей в детстве-юности моей Кристины не было и она вела себя соответственно, терпя окружение повзрослев. Затем у нее появился свой очень узкий круг близких людей, с которыми ей комфортно общаться и в этом круге свои интересы и понятия. Нельзя считать, что если все танцуют это правильно. У каждого ребенка свое «правильно» и ребенок точно знает, что хочет, а что нет. Сейчас дочке 29 лет и она подарила нам внука уже и он тоже очень индивидуальничает, а что так вела себя просто не верит. У Вас растет личность, которая абсолютно права, неприятно когда указывают, что надо делать, согласитесь ), а хочется делать то, что нравится и главное с кем нравится, может быть понаблюдать и понять, что все же нравится и с кем нравится, тогда Ваша Личность даже не заметит, что ей указывают ), это я про общество вне семьи. Здесь абсолютная правда — УКАЗЫВАЮТ — а не — ЛЮБЯТ. Чувствительные дети очень на такие УКАЗКИ реагируют. Поведение в семье — ревность, и думаю лучше минимизировать вам родителям открытое общение с другими детьми — это пройдет, это временно, ребенок у Вас один и он привык, что родители всецело ему принадлежат и вы всегда и везде вместе. А вот конфетами регулировать поведение дочи не есть хорошо ), это потом аукнется. Мы с мужем ставили в угол скамеечку и на ней наши дочи думали как жить-быть ). Наберитесь терпения и попробуйте понять Вашу дочу не как ребенка, а как Личность. Все очень индивидуально, особенно в наше современное время, когда дети мега информированы и мега развиты не по годам.

    Ответить
    • Виктория Усольцева

      11 апреля 2015 в 20:11

      Наша дочь ведет себя как Личность уже давно. Мы всегда это принимали и приветствовали — мы с супругом убеждены, что иметь свое мнение (понятно, что пока в детских сферах) — это прекрасно, как и умение его отстаивать. Но сейчас что-то никак не договоримся. Дома, среди взрослых — прекрасный ребенок! Но стоит появиться другому ребенку, как все, подменяют нашу девочку! Причем, братика своего она не просто ждет, а ЖДЕТ! И когда я ей говорю что-то вроде «А как же наш малыш? Ведь я буду уделять ему очень много времени просто потому, что он маленький. Он еще ничего не сможет сделать без моей помощи — ни покушать, ни попить, ни искупаться». И получают ответ: «Так это же будет НАШ малыш». Ну что тут возразить… Вы правы — дома любят, а не указывают.
      Спасибо вам за ваш опыт, за ваше мнение! Вы просто угадали мои метания-сомнения по поводу количества общения. Что делать — сократить его или же, наоборот, увеличить (чтобы привыкала к обществу детей). Что-то мне подсказывало, что лучше сократить, дать ей время чуточку повзрослеть в моральном отношении. Так что, +1 к этому моему ощущению.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Обязательные для заполнения поля отмечены *